Приколы нашего и не нашего городка

bastuyk

Дата: Четверг, 28.04.2016, 19:24 | Сообщение # 1351

Генералиссимус

Группа: Модераторы

Сообщений: 1394

Награды: 8

Репутация: 6

Статус: Offline

Если бы БОГ посмотрел тебе прямо в глаза и сказал:
-Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив!
Что бы ты сделал?

bastuyk

Дата: Четверг, 28.04.2016, 19:26 | Сообщение # 1352

Генералиссимус

Группа: Модераторы

Сообщений: 1394

Награды: 8

Репутация: 6

Статус: Offline

bastuyk

Дата: Четверг, 28.04.2016, 19:28 | Сообщение # 1353

Генералиссимус

Группа: Модераторы

Сообщений: 1394

Награды: 8

Репутация: 6

Статус: Offline

bastuyk

Дата: Четверг, 28.04.2016, 19:29 | Сообщение # 1354

Генералиссимус

Группа: Модераторы

Сообщений: 1394

Награды: 8

Репутация: 6

Статус: Offline

bastuyk

Дата: Суббота, 07.05.2016, 21:27 | Сообщение # 1355

Генералиссимус

Группа: Модераторы

Сообщений: 1394

Награды: 8

Репутация: 6

Статус: Offline

bastuyk

Дата: Воскресенье, 22.05.2016, 18:50 | Сообщение # 1356

Генералиссимус

Группа: Модераторы

Сообщений: 1394

Награды: 8

Репутация: 6

Статус: Offline

bastuyk

Дата: Четверг, 23.06.2016, 20:56 | Сообщение # 1357

Генералиссимус

Группа: Модераторы

Сообщений: 1394

Награды: 8

Репутация: 6

Статус: Offline

Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен…
***
— Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
***
— А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
***
— Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода…
***
— Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
***
— Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
***
Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов.»
***
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук
***
— Пpопиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
***
— Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно — нарисуем побольше.
***
— Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
***
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
***
— Знания половым путем не передаются.
***
— Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
***
— 7 — число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке…
***
— Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой — его и закопать.
***
— После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
***
— Летят N самолетов, нет N мало — К и оба реактивные…
***
— Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!
***
— Студентам из Африки просьба сдать хвосты.***
— Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
***
— Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
***
Запись в дневнике: «Кувыркался без мата.»
***
— Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
***
— Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
***
— Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают — вашего достоинства не видно.
***
— Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
***
— Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
***
— Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами…
***
— Построиться в верхнем правом углу зала.
***
— Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
***
— Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
***
— Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
***
— Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
***
— Откачаем оттуда вакуум…
***
— Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
***
— Вы что, первый раз с Луны свалились?
***
— Эта постоянная меняется в пределах…
***
— Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
***
— Драгомиров М.И. (1830-1905) — активный участник войны 1812 года.