+++++++++=========================++++++++++++++++++
В России кризис. Прилавки пустые.

Встречаются на улице две старушки (С1 и С2). У С1 - полная сумка презервативов.

С2: Ты что, с голодухи совсем рехнулась?

С1: А ты что, разве не слышала, что жрать скоро совсем нечего будет, х^&^и будем сосать, а я ужасно брезгливая.

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра....

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп***дяя.
И только после этого вступить с ним в рукопашную схватку...

И спрашивал их Иисус:
- Кто, говорите, есть я?
И отвечали они:
- Ты есть эсхатологическая манифестация сущности самого нашего бытия!
И вопрошает Иисус:
- Чего-чего?

- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.

# - Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
# - Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
# - Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
# - Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
# - Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
# - Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
# - Гляжу на вас и вижу - водки мало.
# - Да, в вас есть какая-то безyминка...
# - Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
# - Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
# - Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
# - Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненьким​и, как ниточки... удивленно приподнятыми...
# - Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
# - Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
# - Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
# - Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
# - А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
# - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
# - Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
# - Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
# - Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
# - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.