- Да ладно врать-то!

Честно! Кроссовкой измерил!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовники удирает через балкон. Моряк бежит за ним. Любовник удирает через парк. Видит,стоят скульптуры в ряд, один постамент пустой.Недолго думая он сбрасывает с себя одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней "статуи":
- Лопух! Твою мать......Носки сними -а то блин всю аллею заложишь!

:D

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне
> дорогу...
> >

> Муж - пилот лайнера - всегда перед приездом звонит домой и предупреждает
> о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и
> видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит,
> доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол
> часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и н про
> себя думает: "Вот из-за рубля чуть семью не потерял!"

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
> жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
>
> - Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
> - Здравствуй, моя маленькая!
>
> Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
> одинаковые куски торта.
>
> Она ему встретилась, а он ей - попался...
>
> - Милая, мне тебя очень не хватает...
> - Для полного счастья или для ровного счета?
>
> Чем и куда мы вам не угодили?!
>
> В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый ...
>
> Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
>
> Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
> поломал.
>
> Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе,
> но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....
>
> В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в
> высоту...
>
> Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
> .
>
> В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
>
> Есть такая профессия - себя от Родины защищать.
>
> Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
>
> - Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
> - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
>
> Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с
> пограничниками.
>
> В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
> делится на 17.
>
> Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда,
> когда с ней спит только он один!
>
> Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
>
> Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
>
> С годами приходит мудрость, но глупость, к сожалению, не уходит.
>
> Частая вялость и сонливость у мужчины, это верный признак того, что
> импотенция перекинулась на весь организм.
>
> Новое российское издание «Камасутры» получило в переводе название «Голь
> на выдумку хитра!».
>
> СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
> Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал,
> покашлял, покряхтел - и ничего.
> Американец ещё бросает монетку - ни фига. Ещё монетку - тот же эффект.
> Постоял, голову почесал и думает: а ведь это идея!
> Так появились игровые автоматы.
>
> Выдавил из себя раба - убери за собой!
>
> Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный
> человек с мобильником, протягивает его мне со словами:
> - На, поговори.
> Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
> - Алло
> - Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
>
> Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно
> преувеличена.
>
> Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать,
> либо вые#ать.
>
> Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все
> равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
>
> Холодные женщины хорошо идут под мартини.
>
> В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бл*ди поют о любви
> и когда политики демонстративно посещают церковь.
>
> Объявление в кабинке туалета: "Смывать вне зависимости от поставленных
> задач и достигнутых результатов!"
>

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...— Sweet, 31 августа 2010 г. 19:14[19:14:29] Sweet: Фразы с форумов о сексе

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел.

Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...