Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

______________________________________________________--

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей
сидят по лавкам. Один другого меньше.
- Чьи это дети? - спрашивает он у жены.
- Все наши. Помнишь, ты на службу уходил - я беременная была?
Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот
Ваня.
- А третий? - спрашивает муж.- А третий?
- Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Трое мужчин пришли к женщине. Только расположились выпить и
закусить, а тут стук в дверь. Один прыгнул сразу в шкаф, другой под
диван, третий - в ванную комнату.
- На час раньше отпустили, говорит муж.- Хорошо. Помоюсь,
передохну и спать.
Только в ванную, а оттуда кричат:
- Починил ванну - с вас три рубля!
Муж расплатился. Сел на диван, а из-под дивана вылез другой:
- Ножку починил - с вас пять рублей!
Муж идет к шифоньеру переодеться. Оттуда вываливается третий.
- А это кто? - спрашивает муж.
- Ты, что, моль не узнаешь...
-а шубу куда поволок...
-дома доем...
==============================

На прошлой неделе ряд СМИ распространили информацию о том, что в рядах органов внутренних дел ввели временное табу на коррупцию. Сотрудники перестали брать взятки на дорогах, закрывать уголовные дела за мзду, осуществлять незаконную охрану. Причина – проводимая сейчас переаттестация, по итогам которой кто-то попадет в ряды полиции, а кто-то отправится на гражданку. Однако, как удалось выяснить AutoNews.ru, на самом деле, по крайней мере в Москве и области, ничего не изменилось.

Оформим ДТП быстро
=====================

«Как ты себе представляешь это «не брать взятки»? – говорит инспектор 2-го спецполка (отдел обслуживает правительственную трассу – Новый Арбат – Кутузовский проспект – Рублевское шоссе) Алексей. Он показывает рукой на служебную «десятку»: – Вот на этой машине экипаж выезжает на оформление ДТП. В субботу ездили на сервис ремонтировать коробку передач, отдал 9000 руб. При зарплате в 14 000 – 16 000 рублей не брать взятки это смешно».

Чинить автомобили за свой счет – общепринятая практика в ГИБДД: «Денег выделяется немного, часть из них уходит в карман ответственному, а на оставшиеся чинят и обслуживают автомобили начальства». На обвинения в коррупции Алексей говорит: «Вот произошло ДТП, явная «обоюдка». У одного из водителей только ОСАГО и ремонта тысяч на семьдесят, у второго – машина служебная и каско. Ему все равно, за чей счет будут чинить машины. Я могу сделать приятное обоим и даже не предложить дать вознаграждение – счастливый обладатель ОСАГО сам протянет купюры. А потом еще и коньяк завезет в отдел».

Нашел время нарушить? Нет времени заплатить штраф?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Ситуация с «альтернативой» оплате правонарушений тоже прежняя. Корреспондент AutoNews.ru пообщался с экипажем ДПС, который привычно сидел в засаде с радаром на оживленной трассе. «Нет, мы и индексацию даже не проводили, – шутят инспекторы. – Нарушил на 1500 руб. – согласимся на 1000 руб. Если «приехал» на лишение, то все, как и раньше, решается в индивидуальном порядке».

Инспекторы не боятся не стать полицейскими. «У нас в отделе жуткий недобор. Кто сюда пойдет служить, если разгонят сотрудников, проработавших 5-7 лет? Кем заткнут дыры? Парнями из Рязани, готовыми жить в общаге? Так они через день так накосячат, что все руководство полицейского отдела уйдет. И хорошо если на пенсию...» – говорит капитан милиции Сергей. «План никто не отменял, нарушителей ловить надо, оформлять ДТП тоже, проводить спецмероприятия. Кто всем этим заниматься будет, если нам уже объявили, что форму новую мы, как обычно, будем покупать за свой счет?» – добавляет он.

Государственный техосмотр. С доставкой на дом
_________---------------------------------_________________

Как известно, большинство москвичей предпочитают не проходить государственный технический осмотр (ГТО) самостоятельно, а с помощью определенной суммы и посредников получить талон, не тратя время и нервы. После прошедшей информации о вето на взятки в интернете появились сообщения, что услуги посредников серьезно подорожали. Если раньше за заветный талончик просили 4000 руб., то сейчас требуют не менее 7000 руб.

Проведя небольшое расследование, AutoNews.ru выяснил, что публикации только пошли на пользу нечистым на руку сотрудникам ПИК и посредникам. «Большое спасибо журналистам, – смеется один из посредников. – Заработок вырос в два раза, ленивых много, а бизнес этот никуда не делся». В Московской области с ГТО сложнее – машину обязательно надо показать на ПИК. Если она растонирована, то за 1000-1500 руб. сверх положенных сборов пройти техосмотр можно практически на любой машине минут за пятнадцать.

Таким образом, в органах ГИБДД ничего толком не изменилось. И вряд ли изменится. Сотрудники грустно шутят, что просто поотрывают надписи «Милиция» с формы и продолжат работать. В золотые горы, обещанные президентом, никто не верит. Да и 30-40 тысяч рублей в месяц при привычном «неофициальном» заработке в $3000-4000 вряд ли заставят сотрудников МВД прекратить брать взятки.

-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?

-Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?

-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь!" отменяют все последние действия?

-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?

-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?

-Кто придумал, громко кашлять, что бы тише пукнуть?

-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли?... вдруг там шоколадка!

-А вы ждете новогоднюю рекламу cocca colla?

-А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?

-У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?

-Кто во время разговора по телефону рисует различные ,каляки-маляки?

-А ты облизываешь этикетку от йогурта?

-А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?

-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

-Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил? :D :D
--------------------------------------------------
и действительно в мышке замочная скважена.одуреть....

А вы тоже,чтобы узнать который час, достаёте из кармана мобильник ,ложите обратно и понимаете ,что уже забыли который час

А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры?

А вы тоже сейчас сидите оперевшись на левый локоть?

А вы тоже в детстве кидали пельмешки в кастрюлю, и убегали оттуда чтоб не ошпарило?

А вы тоже в детстве залезали в пододеяльник?

А вы тоже в детстве у родителей пультом были?

А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок, больно-больно?

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?

А вы тоже, когда идете навстречу стоящему и ждущему вас человеку, и он смотрит на вас, начинаете не улыбаться, а именно лыбиться, и пытаетесь не смотреть на него, чтобы сохранить серьезное выражение лица?

А вы тоже ночью боитесь смотреть в зеркала,когда идете в туалет?
И потом запрыгиваете на кровать с разбегу,думая что под ней кто то есть?
А потом боитесь свесить руки-ноги с вашего ложа,ибо страшно-вдруг кто нить тяпнет\откусит\отрежет?
И в итоге с головой зарываетесь под одеяло (пряча волосы,у кого длинные,а то мало ли) и потеете там,но все равно не вылезаете?
И в конце-концов делаете такую мааленькую щелку ,чтобы все таки был хоть какой нить доступ воздуха?

- Всё, с меня хватит! Ухожу добровольно в космонавты. Пусть я столкнусь с метеоритами, буду ощущать холодное дыхание космоса, но гибель на неведомой планете всё же лучше жизни с тобой.

И вышел, хлопнув дверью. Однако весьма скоро вернулся.

- Тебе повезло, на улице идёт дождь.
++++++++++++++++++++++++++++++++======================

. В казино молодой человек объясняет своей спутнице правила игры в рулетку:

- Ставить можно только на красное или чёрное, на группу цифр, но если вы поставите на определённое число и выпадет именно оно, вы получите огромный выигрыш.

- О, как интересно!- восклицает девушка,- но на какое же число мне поставить?

- Не всё ли равно? Поставьте на число ваших лет.

Поколебавшись, она ставит на "20" чёрное, а через минуту падает в обморок: на рулетке "27".
________--------------------------____________________________
Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!