|
Приколы нашего и не нашего городка
| |
| bastuyk | Дата: Суббота, 18.06.2011, 00:07 | Сообщение # 1186 |
 Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1394
Статус: Offline
|
и не думал что таких контрасто ,А МНЕ ТАМ ЖИТЬ)))))  
Если бы БОГ посмотрел тебе прямо в глаза и сказал:
-Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив!
Что бы ты сделал?
|
| |
| |
| bastuyk | Дата: Среда, 22.06.2011, 19:42 | Сообщение # 1187 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1394
Статус: Offline
|
Если бы БОГ посмотрел тебе прямо в глаза и сказал:
-Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив!
Что бы ты сделал?
|
| |
| |
| bastuyk | Дата: Суббота, 25.06.2011, 16:18 | Сообщение # 1188 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1394
Статус: Offline
| 1. Она москвичка:Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
2. Она из Питера:Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички. Из Питера Ваша!
3. Она из Саратова - она Ваша!
4. Она из Нефтеюганска:бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова…
***
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста,5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка-10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие-500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!!
- Меня-700 рублей в час!!!
***
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.
***
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.
Если бы БОГ посмотрел тебе прямо в глаза и сказал:
-Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив!
Что бы ты сделал?
|
| |
| |
| bastuyk | Дата: Пятница, 01.07.2011, 18:53 | Сообщение # 1189 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1394
Статус: Offline
| Hа пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
* * *
- Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.
- Это замечательно!
- Замечательно?!! При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, это как получить скидку в пять баксов со стоимости «Мерседеса»...
* * *
Толстая пациентка у врача.
Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: - Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
* * *
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
* * *
Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду.
* * *
Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.
* * *
- Переживаете, что полнеете?
- Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!
Если бы БОГ посмотрел тебе прямо в глаза и сказал:
-Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив!
Что бы ты сделал?
|
| |
| |
| bastuyk | Дата: Воскресенье, 10.07.2011, 20:48 | Сообщение # 1190 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1394
Статус: Offline
| С ДНЕМ РЫБАКА!!!!!!!!!!
Какая у тебя любимая рыба?
- Кабачок
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
Сидит мужик в немецком парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицейский и говорит:
- Свас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте.
- А кто сказал, что я рыбу ловлю? я червяка купаю!
- Тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок!
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба.
========Пришел мужик рано утром на рыбалку.
Закинул удочку...
Час сидит, два, три...
Погода дрянь. Промок на сквозь.
И рыба не клюет.
Расстроенный в конец достает мужик из кармана чекушку. Рюмочку.
Только налил полную рюмку, тут вдруг поплавок прыг-прыг...
Клюнуло!
Мужик удочку - дерг...
А там карась. Не большой такой...
Ма-а-а-ленький...
И прямо в рюмку с водкой.
Посмотрел на это мужик с укоризной. Выпил водку. Облизал карасика и выкинул его в реку...
И тут!!! Как пошел клев!
И щуки, и судаки, и сазаны...
Мужик не успевает рыбу в садок складывать.
А рыбы в садке сидят, и между собой разговаривают:
-Ну едреный карась...
-Наливают...
-Облизывают...
-Отпускают...
Если бы БОГ посмотрел тебе прямо в глаза и сказал:
-Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив!
Что бы ты сделал?
Сообщение отредактировал bastuyk - Воскресенье, 10.07.2011, 20:50 |
| |
| |
| bastuyk | Дата: Воскресенье, 10.07.2011, 21:16 | Сообщение # 1191 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1394
Статус: Offline
|
Если бы БОГ посмотрел тебе прямо в глаза и сказал:
-Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив!
Что бы ты сделал?
|
| |
| |
| bastuyk | Дата: Воскресенье, 10.07.2011, 21:35 | Сообщение # 1192 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1394
Статус: Offline
|   
Если бы БОГ посмотрел тебе прямо в глаза и сказал:
-Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив!
Что бы ты сделал?
|
| |
| |
| bastuyk | Дата: Четверг, 18.08.2011, 17:29 | Сообщение # 1193 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1394
Статус: Offline
|
ДАЙ ПОЖРАТЬ,,,,
Если бы БОГ посмотрел тебе прямо в глаза и сказал:
-Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив!
Что бы ты сделал?
|
| |
| |
| bastuyk | Дата: Понедельник, 22.08.2011, 14:39 | Сообщение # 1194 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1394
Статус: Offline
| СЧИТАЛОЧКА
Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики:
Учебная рота, месяц с начала службы.
3.00 – Команда: «Рота подъем! Тревога!»
Через минуту окончательно проснувшиеся сто человек со всем своим скарбом уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу...
Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие, боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т. д. и т. п. А уж на радиста и пулеметчика вообще больно было смотреть.
Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе ехать нудновато... а тут бегом и примерно с той же скоростью...
Ротный:
- Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие.
Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на
нашу доблестную роту, а посему - сегодняшняя тревога учебная.
Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и если будете хорошо себя вести - столько же обратно...
Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило.
Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в реальном бою?
Рота:
- Ттааак тточнн!!!
Капитан:
- Среди вас есть такие паскудники!?
Рота:
- Ннкак нееет!!!
Капитан:
- Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди,
поверю на слово, но просто интересно.
Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не сильно...
Никто не вышел.
Ротный:
- Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну
шеренгу становись!
Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на уровне груди.
У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие, только в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить...
Ротный:
- Два пожарника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!!!
Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба.
... Младший сержант упал как подкошенный.
Ротный:
- А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а
если соврал, то подох - чем подорвал боеготовность роты...
Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась за грудь.
Ротный расстегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и сплющенную пулю:
- Ровняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все-таки
вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек...
Из строя вышло человек десять...
Ротный: О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках нашего «раненого» сержанта... а по возвращении в часть - всех накажу.
Рота! За мной, бегом марш!
Главный «буржуинский» секрет, который старослужащие свято хранили от молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение, а капитан стрелял холостым патроном.
Зато ни у одного «молодого» даже в страшном сне больше не возникало желания на полкило «облегчить» себе жизнь...
Если бы БОГ посмотрел тебе прямо в глаза и сказал:
-Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив!
Что бы ты сделал?
|
| |
| |
| bastuyk | Дата: Четверг, 25.08.2011, 13:42 | Сообщение # 1195 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1394
Статус: Offline
| ДЕБИЛЬНЕЕ И НЕ ПРИДУМАЕШЬ...
Я, я первая в очереди на звание автодебила.
Моя машина - гордый Матиз - помята в таких неожиданных местах, что на сервисе мужики чешут репу и отодвигаются от меня подальше.
1. Странная вмятина на водительской двери - это я намотала свою машину на железный столбик у Мак авто - продавец от смеха чуть коктейль не пролил.
2. Странно погнутый номер впереди - приехала хачу на ржавой четверке в задницу, ибо засмотрелась на бабу в сапогах моей мечты. Хачик вышел, подтянул ослабившуюсю веревочку, котрой у него дверь подвязана бала, увидел желтый мятый матиз и бабу за рулем с глазами на затылке от ужаса, заржал и уехал.
3. Мятая жопа - это мне другой хачик в нее въехал (либо родственник, либо карма - не знаю). Я увидела собачку надороге и затормоила. Собачка уже мертвая была, ей все равно было, а у мня теперь жопа мятая.
4. мятые гнутые диски - никак не могу приноровиться парковаться так, чтоб не царапать их об бордюр. Так вот сидишь, бывало, паркуешься, и орешь на себя - баба! дура! дебилка! права купила!
Но машину свою люблю. Других людей на дороге не люблю - мешаются
Еще чуть-чуть поучусь и отправлю Мотю в сервис лечиться, а потом буду аккуратной-преаккуратной!
*****************************************************************************
У меня подруга приехала на заправку, гордо затормозили, забыла поставить на ручник, вылезла и плавно пошла в кассу. На крики решила нереагировать - мало ли чего там маргиналы красивой женщине орут!
Потом все же обернулась и увидела, как ее машина катится назад со все возрастающей скоростью, и какой-то мужик бежит, и как Джеймс Бонд на ходу туда запрыгивает и дергает ручник. Хорошо, грит, что я дура, и двери закрыть забыла...
*****************************************************************************
Слышал историю:
Поехали люди на какую-то реку в подмосковье купацца, типа Ока или что-то такое... Обратно почему-то спешили и одна девушка поехала прямо в полувысохшем купальнике. На полпути на Симферопольском шоссе водителю автомобиля, в котором она ехала, приспичило в туалет по малой нужде. Остановились и он направился в лесополосу. Девушка же подумав решила, что пока есть время можно и купальник переодеть. Вышла из машины, стала со стороны обочины (чтобы не видно ее было значит) и начала переодевацца. Ессно ручник не сработал и машина покатилась. Картина бегущих за автомобилем голой дамы и мужчины со спущенными штанами (он бежал из лесополосы наперерез) произвел неизгладимое впечатление на проезжающих мимо водителей...
*****************************************************************************
редкостный дебелизм:
мою машину заглючило и отец меня на тросе потащил в сервис. по пути, на повороте, между нами умудрился влезть недочеловек, просто уникум какой то! трос 5 метров, машина дебила примерно столько же...как? как он это сделал?...это существо, с выпучеными от ужаса глазами и запотевшими очками начало метаться взад-вперед долбясь то об мою, то об отцовскую машину. после чего он вобще впал в транс, запер все двери опасаясь физической расправы и стек под руль...вобщем бить его не стали, отстегнули трос и выпустили на волю.
*************************************************************
Из непридуманного.
Мой приятель - перкуссионист ( этим отчасти объясняется многое) сдает на права. Экзамен по вождению в ГАИ. После недельного запоя непосредственно перед экзаменом, ночью, стало барахлить сердце...Он принял чего-то там изрядную дозу.Эффект получился эфедриновый.. Наутро результат не заставил себя ждать... Стоит барабанщик...совершенно "не в сюжете" экзамена.. Его очередь ехать с инспектором ГАИ... Едут...., барабанщик очень начеку ,ждет подвоха... тут начинается дождь, и инспектор просит протереть лобовое стекло....
Действия барабанщика: он останавливает машину...выходит, берет грязную тряпку и трет лобовое стекло.... Немая сцена.
Экзамен он все же сдал, но не в этот раз.
*************************************************************
Если бы БОГ посмотрел тебе прямо в глаза и сказал:
-Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив!
Что бы ты сделал?
|
| |
| |
| bastuyk | Дата: Четверг, 25.08.2011, 13:45 | Сообщение # 1196 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1394
Статус: Offline
|
*************************************************************
немного повздорила с дядькой который мешал мне выехать с парковки, возмутилась, разволновалась, потеряла контроль над собой и...вошла в свою леворульную машину непривычным образом - с левой ноги (попробуйте, вы поймете что это такое...тут контроль быль потерян полностью вместе с равновесием...результат: мордой в пасажирское кресло, жопа кверху (в открытую дверь), а ноги запутались морским узлом и застряли где то в педалях...это относится к автодебилизму или это просто дебилизм?
*************************************************************
Здравствуй, брат-даун! А никто зубами об руль не ударялся при наезде на высокий бордюр? Я с тех пор пристегиваюсь...
*************************************************************
Друзья, кому нибудь коты в радиатор ссали? Смотрю сегодня из окна - сидит тварь и прицельно гадит в воздухозаборную решетку моего автомобиля...
Это кошмар - едешь как в газовой камере! Поймаю падонка - накормлю стиральным порошком или продам на шаурму!..
Кот продолжает ссать - товарищи, это смерть! Могу продать тварь для производства химического оружия!!!
Я переставила машину, но он ее нашел, я все промыла, залила духами - но все равно приходит ссать на мой радиатор!!!! Еще пару раз, и я положу рядом кусок мяса с цианидом, а потом приду и нассу на его труп!
Сволочь, до чего приличную женщину довел!
Если бы БОГ посмотрел тебе прямо в глаза и сказал:
-Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив!
Что бы ты сделал?
|
| |
| |
| bastuyk | Дата: Четверг, 25.08.2011, 13:54 | Сообщение # 1197 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1394
Статус: Offline
| Из школьных сочинений
Когда инопланетяне прилетят на землю, они увидят множество людей с разными языками (6 класс)
Деепричастный огород и сравнительный падёж.
Настала осень. В саду одиноко стояло дерево и на нем повесился один листочек.
Это слово, состоящее из трёх букв, близко и понятно каждому советскому человеку [БАМ].
Наташа Ростова очень любила Родину и мужчин.
Дантес ухаживал за пушкиной женой.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил.
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Мальчик боялся глyбины, поэтомy плавал на беpегy.
У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов.
Глаза вратаря, как и ноги, бегали за мячом.
У него зелёные глаза с бакенбардами песочного цвета.
Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
Люди посадили в сквере деревья и лавочки.
Девочка молча ела суп не раскрывая рта.
Мой дядя стоит в воротах. Он пока ещё всё видит...
Сидя на крыле самолёта, лицо Мересьева улыбалось.
На лугу паслась стая лошадей.
Если бы БОГ посмотрел тебе прямо в глаза и сказал:
-Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив!
Что бы ты сделал?
|
| |
| |
| bastuyk | Дата: Пятница, 26.08.2011, 12:31 | Сообщение # 1198 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1394
Статус: Offline
| Закодировали
У одной из моих знакомых муж (назовем его Вася) сильно пристрастился к водочке, ни уговоры жены, ни разговоры по душам с друзьями, ни гипноз – ничего не давало результата. А мужик толковый, жалко смотреть как на дно опускается… И придумала его жена вот что: нашла она барак – на полу матрас, окна без стекол, на стенах обои висят, вонь невыносимая, между матрасом и обоями тараканы кросс сдают, из «прописанных» в этих апартаментах - бомжиха местная, беззубая, возраст не определен. Ждать удобного случая было недолго: Вася напился до поросячьего визга в тот же вечер, женщина позвонила кумовьям, и отвезли они Васю в полной отключке в сие жилище…
На следующий день приходит Вася к куму и говорит: Все!!! Не пью больше!!! Представь, просыпаюсь я в бараке каком то и в добавок смотрит не меня баба-Яга беззубая и говорит мне: МИЛЫЙ! ТЫ БЫЛ ВЕЛИКОЛЕПЕН!
Насколько я знаю Вася 12 лет уж как не пьет вообще
Если бы БОГ посмотрел тебе прямо в глаза и сказал:
-Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив!
Что бы ты сделал?
|
| |
| |
| bastuyk | Дата: Суббота, 27.08.2011, 12:03 | Сообщение # 1199 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1394
Статус: Offline
|
Если бы БОГ посмотрел тебе прямо в глаза и сказал:
-Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив!
Что бы ты сделал?
|
| |
| |
| bastuyk | Дата: Суббота, 27.08.2011, 12:06 | Сообщение # 1200 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1394
Статус: Offline
|
Если бы БОГ посмотрел тебе прямо в глаза и сказал:
-Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив!
Что бы ты сделал?
|
| |
| |
|
