|
Приколы нашего и не нашего городка
| |
| bastuyk | Дата: Четверг, 31.05.2012, 11:04 | Сообщение # 1246 |
 Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1394
Статус: Offline
| Стоял сейчас на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится... раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами...
Объявления в маршрутках:
- Это вам не «Билайн», все входящие платно.
- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу давать не может!!!
- Не хлопайте дверью, водитель пугается и может перепутать тормоз с газом!
- Сдачу не клянчить!
- У дома нет конца.
- Бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
- Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
- Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!
Рядом с моим домом проходит оживленная магистраль. И есть там чудесный подземный переход, где работают круглосуточные киоски, а выходит он прямо к отделению "Сбербанка". И вот сегодня рано утром топаю на остановку, как раз через этот переход. Дай, думаю, куплю шоколадку к чаю. Пристроился в очередь за мужичком, который опохмел покупал, огляделся по сторонам. Смотрю, в уголке, как раз на повороте сидит бомж. Неухоженный такой дядечка, судя по наколкам – с богатым криминальным прошлым, синяк. Но, что характерно: сидит он на, хоть и потрепанном, но КОЖАНОМ портфеле, а для сбора сердобольной мелочевки подставил, хоть и неважнецкого вида, но НОРКОВУЮ шапку...
Конечно, первой мыслью было, что он где-то все это стащил. Но, когда дошел до банка, стали терзать смутные сомнения. Чего во времена кризисов не бывает!
Поскольку раньше наше здание было чем-то вроде Дома культуры, в нем есть одна особенность – нижняя часть окон (даже в туалетах) находится на уровне "чуть выше колена". Когда переоборудовали, посчитали, что закладывать все окна слишком накладно, поэтому дешевле затонировать пленкой... Сказано-сделано....
Поскольку напротив здания находится жилой дом, то с этой стороны (особенно санузлы) затонировали от души (сам проверял – со стороны улицы ни хрена не видать, если свет не включен). Каждый раз, заходя в туалет (пардоньте за такую подробность), я смотрел на дом напротив, и почти каждый раз я видел на балконе девчоночку-симпатюлечку, которая то курила, то еще что-то.... Поскольку меня не видно, я иногда позволял себе помахать ей рукой, как старой доброй знакомой, естественно, ничего не ожидая в ответ...
Сегодня ситуация повторилась... Стою... помахал ей ручкой... И тут – она УЛЫБАЕТСЯ во все 32 зуба и машет мне в ответ!!!!! Думаю, не может быть – меня же не видно... Машу еще раз – те же движения в ответ... Ничего не понимаю... но через минуту...
КАКАЯ С@КА СНЯЛА НОЧЬЮ ПЛЁНКУ?!!!!!!!!
Я сегодня понял, почему Змею Горынычу отдавали самую красивую девушку...
Как известно, у мужиков головы работаю по очереди, крови не хватает на обе сразу, а у Змея Горыныча дополнительно в комплекте 2 еще...
Увидит красивую, от трех голов сразу кровь отливает, соображаловка замедляется, тут-то мужички с палицами и прибегали...
Если не успевали вовремя, то девушка становилась доброй женщиной, а если по голове Змею Горынычу раньше стучали, чем он девушку успевал чести лишить, то девушка становилась злой и сварливой... Обижалась она на мужиков и становилась феминисткой...
Ещё бы, такое увидеть и не попробовать...
Седьмой класс. Урок русского языка. Тема- мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс". Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова:
"Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан."
Пару месяцев назад на работе написал на бумажке парню телефон курсов английского, где сам тогда занимался, и обшибся в одной цифре – где-то в середине номера спутал «6» и «8», или что-то в этом роде. Парень набрал номер, ессно, не туда попал, но там оказалась квартира и милая девушка... короче, слово за слово, они поболтали, потом познакомились, стали встречаться... Любовь-морковь, в общем. А тут подходит он ко мне
- Напиши мне какой-нибудь другой телефон
Я:
- ?????
-Да она такая дура... короче мы больше не встречаемся... Познакомь меня с кем нибудь ещё...
Если бы БОГ посмотрел тебе прямо в глаза и сказал:
-Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив!
Что бы ты сделал?
|
| |
| |
| bastuyk | Дата: Воскресенье, 17.06.2012, 20:10 | Сообщение # 1247 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1394
Статус: Offline
|
Если бы БОГ посмотрел тебе прямо в глаза и сказал:
-Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив!
Что бы ты сделал?
|
| |
| |
| bastuyk | Дата: Суббота, 23.06.2012, 12:17 | Сообщение # 1248 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1394
Статус: Offline
| Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта.
Увлекательнейшее и жизненное чтение с любого места, ну чисто роман.
Ну вот например:
Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн
Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?
Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.
Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.
Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?
Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.
Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.
Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.
Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.
Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно?
Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.
Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.
Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.
Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.
Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.
Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)
Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.
Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог
Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно
Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.
Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.
Если бы БОГ посмотрел тебе прямо в глаза и сказал:
-Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив!
Что бы ты сделал?
Сообщение отредактировал bastuyk - Суббота, 23.06.2012, 12:26 |
| |
| |
| bastuyk | Дата: Суббота, 23.06.2012, 12:23 | Сообщение # 1249 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1394
Статус: Offline
| Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.
Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.
Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь
Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.
Мне 21 год. Спасибо
Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.
Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться???
Доктор: А для чего?
Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!!
Доктор: Щас!!!!
Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...
Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.
Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.
Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.
Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.
Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?
Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков
Доктор: Лёхко. Но без понту.
Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт?
Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.
Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?
Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.
Пациент: Чем вреден ананизм ?
Доктор: Возможна травма.
Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть???
Доктор: Переломы кистей рук.
Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей?
Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.
Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает
Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор.
Пациент:Врачам не пристало материться!
Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования.
Я хочу видеть этого доктора. Нет, лечиться мне не надо, просто вместе забухать.
Ей-богу, эту страницу надо сделать стартовой и ежедневно с утра прочитывать свежачок.
Если бы БОГ посмотрел тебе прямо в глаза и сказал:
-Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив!
Что бы ты сделал?
Сообщение отредактировал bastuyk - Суббота, 23.06.2012, 12:28 |
| |
| |
| bastuyk | Дата: Понедельник, 09.07.2012, 19:08 | Сообщение # 1250 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1394
Статус: Offline
|
ТРЕБУЙТЕ НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ.
Если бы БОГ посмотрел тебе прямо в глаза и сказал:
-Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив!
Что бы ты сделал?
|
| |
| |
| bastuyk | Дата: Вторник, 10.07.2012, 14:27 | Сообщение # 1251 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1394
Статус: Offline
| Года четыре назад завёл собаку и не долго думая назвал ту своим именем. Тогда считал, что это прикольно… Спустя пару лет появилась жена, а ещё через полгода я стал замечать, что соседи по лестничной клетке на меня как-то странно косятся…
Допёрло только недавно – как-то раз прислушался к тому, что говорит жена собаке – «Макс, иди жрать! Макс, ты опять насрал на ковер!? Макс, фу! Макс, фу я тебе говорю!»
Теперь вот думаю, как это объяснить соседям…
=============================================================================
Был у меня друг и была у него дикая страсть к кормлению птиц. Причем приходил он именно туда, где их было неимоверное количество... Ну, так вот, в один прекрасный день приходит ко мне мой жизнерадостный друг, весь с ног до головы в птичьем помёте...
Я его спрашиваю -"Что такое, что случилось?" А он мне мол, так и так... -" Сижу кормлю птичек, вроде всё отлично... но надо ж было ребёнку их напугать. Так они как полетят в мою сторону, и вот как видишь..."
А я смеюсь, нет - я ржу...при чем дико… и говорю - "Это тебе на счастье друг мой!!!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Довелось как-то пожить в коммуналке. Люди подобрались душевные, в принципе никто не раздражал вот только была там одна соседка неопределённого возраста (от сорока до хз скока) с лёгким сдвигом по фазе…
Не буду описывать как она пыталась спалить якобы подглядывающих за ней в туалете (резким открыванием двери) или как она орала, что у неё в комнате кто-то рылся… Как-то раз, в руки этой гражданки попал гороскоп, нелукаво составленный хз кем и хз каким местом. Автор гороскопа не сильно утруждал свою фантазию…
Звёзды предрекали несчастной (впрочем, как и ещё половине знаков зодиака) неминуемую гибель и уйму проблем если та срочно не очистит свою карму (да-да! натурально так и написали! А под гороскопом была статья… как очищать карму тибетским методом). Лично я этот бред попросту ниасилил… В общем, по тибетской методике (в понимании наших «астрологов») требовалось воскурить благовония и размахивая каким-то там бубном (его там-же можно было и заказать) носится по всему помещению «гоняя чертей».
А теперь сам прикол – возвращаюсь я пораньше с работы, устал, мало что соображаю, думаю «дом, жрать, чай спать…» без лишних подозрений открываю дверь и вижу, как та самая мадам усиленно звенит бубном на кухне, меня она не заметила… Ну, чёрт меня дёрнул замогильным басом заорать из коридора – «Смертная! Ты нарушила наш покой! За это мы тебя покараем…» и тихо свалить за пивом.
З.Ы. В результате несчастная шугалась каждой тени и недели две орала что её хотят погубить бесы… Потом попустило (нашла более интересное занятие).
============================================================================
Было это несколько лет назад - нас в семье из детей 3... Я, сестра, брат, ну так вот. Пошла мама на работу и говорит - коров пригонят подоите... Время 8, пригнали коров, я говорю - Маша иди на дойку, а она мне в ответ - "А что это я, ты иди сама"
Ладно, взяла я ведёрко, и смело в стайку захожу, смотрю там корова привязана рогами к столбу... Ну, думаю я - не гоже так над бедным скотом издеваться, взяла и отвязала её. Беру я своё детское ведёрко, сажусь на скамейку, одеваю вазелиновые перчатки...
Сижу дою, только что то не спокойно себя корова ведёт… Ничего понять не могу… Тут сестра вбегает и давай кричать - "Аня беги!!" А я ей в ответ - "С чего это? Я ещё не подоила…"
А Маша кричит - "Дурёха это БЫК, корова в другом загоне, беги скорей!!" Ну, в общем сидели мы на стогу сена пока мама не пришла... Я эту историю на всю жизнь запомню!!!
===============================================================================
Недавно отдыхали на даче и был такой прикол - вечером, когда уже стемнело на веранде раздалось странное шуршание. Ну, думаю, котэ наш шалит. Тут звуки повторяются, раздаётся звон уроненого ведра... Выхожу посмотреть а там две здоровенные крысы довольно эпично дерутся друг с другом. А мой котэ сидит, вжался в угол, от ужаса глаза как блюдца.
Ржу, зову посмотреть на это зрелище жену. Она конечно перепугалась, раздались визги, женские крики убе-е-ей, но когда я прогнал крыс шваброй она успокоилась и даже заметила:
- Они наверное там Барсика делили... :D
Если бы БОГ посмотрел тебе прямо в глаза и сказал:
-Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив!
Что бы ты сделал?
Сообщение отредактировал bastuyk - Вторник, 10.07.2012, 14:29 |
| |
| |
| bastuyk | Дата: Понедельник, 03.09.2012, 19:54 | Сообщение # 1252 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1394
Статус: Offline
|
Если бы БОГ посмотрел тебе прямо в глаза и сказал:
-Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив!
Что бы ты сделал?
|
| |
| |
| bastuyk | Дата: Суббота, 15.09.2012, 18:55 | Сообщение # 1253 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1394
Статус: Offline
|
Если бы БОГ посмотрел тебе прямо в глаза и сказал:
-Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив!
Что бы ты сделал?
|
| |
| |
| bastuyk | Дата: Воскресенье, 11.11.2012, 11:32 | Сообщение # 1254 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1394
Статус: Offline
|
Если бы БОГ посмотрел тебе прямо в глаза и сказал:
-Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив!
Что бы ты сделал?
|
| |
| |
| bastuyk | Дата: Суббота, 24.11.2012, 20:12 | Сообщение # 1255 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1394
Статус: Offline
|
Если бы БОГ посмотрел тебе прямо в глаза и сказал:
-Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив!
Что бы ты сделал?
|
| |
| |
| bastuyk | Дата: Воскресенье, 13.01.2013, 14:03 | Сообщение # 1256 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1394
Статус: Offline
| Преамбула. При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда заставляют сдать нижнее белье на экспертизу.
Собственно история.
По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый – представитель кавказской национальности. Комната следователей, где сидит куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В процессе допроса следователь говорит тому:
- Снимай трусы.
На что в ответ слышит:
- А может, не надо? 
На что, секунду замешкавшись, мой коллега отвечает:
- А как же, ну конечно надо!!!
После чего подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и обреченно спрашивает:
- Мне нагнуться, да?!  
Народ сбежался на звук грохнувших стульев, и долго смотрел на кучу ржущих и ничего не способных объяснить мужиков.
В кабинет к следователю заводят задержанного.
Следователь:
Ну-с, дорогой, вот тебе ручка, вот бумага, а вот и твоя травка (малюсенький пакетик), давай пиши, что это твоя трава.
Задержанный берет траву, быстренько ее заглатывает, и говорит:
- Где трава? Какая трава?!
Следователь:
- Да вот же! (Доставая уже действительно большой увесистый пакет с травой).
Задержанный глотает и этот пакет...
Следователь:
- Слушай, так ты, оказывается, голодный! Ну что ж ты сразу-то не сказал… Вот (выкладывая на стол огромный мешок с коноплей килограммов на пять), спокойно
ешь, и пиши, что это твоя трава.
Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
- Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?!!
Обвиняемый был оправдан.
Клиент, которому показалось, что полученный им счет за юридические услуги завышен, попросил своего адвоката детализировать представленный отчет. Адвокат
подробно описал проделанную работу:
«Шел по улице и заметил Вас на противоположной стороне. Дошел до перекрестка, чтобы перейти на Вашу сторону и догнать Вас. Догнал Вас и тут заметил, что это
были не Вы. Итого: 50 долларов в рублевом эквиваленте».
Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату... сколько будет 2+2?
Домохозяйка:
- 2+2 будет 4.
Экономист:
- Скорее всего, 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.
Адвокат – задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно вперившись в собеседника, выдохнул:
- Сколько Вы хотите, чтоб было?
- Ох, как же я сегодня поиздеваюсь над прокурором! – сказал обвиняемый своему адвокату, и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
- Каким же образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот,
я сам признаюсь во всем!
Врач и адвокат пытались поддерживать беседу на вечеринке. Однако их беседу постоянно прерывали люди, желавшие получить бесплатную медицинскую консультацию
по поводу операции, каких-то болей и т.д. Через полчаса взбешенный доктор спросил у адвоката:
- Что Вы делаете, чтобы помешать людям спрашивать у Вас совета по праву, когда вы не в офисе?
- О, я даю им советы, а потом посылаю счет, -небрежно ответил адвокат.
Врач был в шоке, но звучало это правдоподобно, и он решил, что мог бы попробовать этот способ. На следующий день, все еще с чувством вины, он не мог решиться на то, что ему посоветовал адвокат. Когда же он начал просматривать свою почту, то нашел там счет от адвоката…
Адвокат объяснял своему сыну-тинейджеру, что такое профессиональная этика.
- Предположим, клиент пришел в твой офис за каким-то советом относительноконтракта. Ты рассматриваешь вопрос, и потом предъявляешь ему счет на 100 долларов за консультацию. Клиент вытаскивает бумажник, вручает тебе скрученную банкноту в 100 долларов и уходит. Вкладывая деньги в бумажник, ты видишь, что он дал тебе не одну стодолларовую банкноту, а две. Теперь встает вопрос этики: делиться ли этими деньгами с партнерами
Если бы БОГ посмотрел тебе прямо в глаза и сказал:
-Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив!
Что бы ты сделал?
|
| |
| |
| bastuyk | Дата: Воскресенье, 13.01.2013, 14:07 | Сообщение # 1257 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1394
Статус: Offline
| В суде.
Адвокат – судье
- Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но, Ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это
отвечать...!?
Судья усмехнулся и сказал:
- Раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный может последовать за ней или нет, это – на его усмотрение. Дело
закрыто!
Адвокат отстегивает у вора протез, и они уходят.
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если Вы хотите угостить кого-то апельсином, как Вы это сделаете?
- Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!» - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: - Настоящим я передаю Вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность,
именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для
этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также
передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...
Если бы БОГ посмотрел тебе прямо в глаза и сказал:
-Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив!
Что бы ты сделал?
|
| |
| |
| bastuyk | Дата: Суббота, 19.01.2013, 18:08 | Сообщение # 1258 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1394
Статус: Offline
|
Если бы БОГ посмотрел тебе прямо в глаза и сказал:
-Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив!
Что бы ты сделал?
|
| |
| |
| bastuyk | Дата: Среда, 23.01.2013, 18:06 | Сообщение # 1259 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1394
Статус: Offline
| Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним! Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...
Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод!Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...
- Сара, ваша Циля дома?- Ещё не приходила.- Всё таскается?- Как можно?! Замуж ищет выходить!
Вчера не подумавши зевнула... В секс-шопе... Чуть не продали...
СМС от жены: «Ушла, куда посылал, и веду себя, как называл. Почему я раньше тебя не слушала?»
Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал".
- У меня оригами не выходит никак.- А давно съел?
— Ты реально, как муравей!— Почему??— Вечно какую-нибудь херню несешь
Стою на балконе,смотрю вниз на проезжую часть. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты. Ну дальше загорается зеленый, свист резины у семерки и голос в рупор:"И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"
Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе
Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!
Приезжие туристы в одном отеле на побережье: - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой
- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?- Да я вааще футболом не интересуюсь!
Але доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!-Сейчас еду.Пока глотку ему по шире раскройте и подержите кусок сыра, можeт она сама выйдет. Приезжает доктор видит перед Вовочкиной глоткой трясут килькой -Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать. -Да мы теперь уже кошку выманиваем.
Раньше мы боялись того, что наши косяки расскажут маме, теперь - что выложат на Ютуб
Добрый сторож заряжает в ружьё сахар
Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-пр@ст@тутка"начала появляться и внутри квартиры...
- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.- Двух рожков, однако, не хватит.- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
Благодаря рекламе шампуня, у меня теперь есть виртуальный друг по имени Откорней Докончиков.
Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет
— Алло! Сашу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Вова звонил. — Что значит "если..."?!
Как то выпил ЛСД и провалился в текстуры в настоящей жизни
Когда я напиваюсь, я звоню со своего айфона на свою старенькую нокию 3310
Зарплату возьми сам. Откатом поделись с товарищем. Секреты продай врагу
А потом, в отместку, жена Моисея сорок лет водила его по магазинам...
Световым мечом джедаев, наверное, удобно разогревать пиццу. Ну, если поставить меч на малую мощность.
В фотошопе появился фильтр для удаления бл@дского блеска в глазах
– Скажите, а у вас нет золотой таблички с инкрустацией кристаллами Сваровски "У НАС НЕ ВЫПЕНДРИВАЮТСЯ"?
Девушка парню утром в кровати:- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь
Если бы БОГ посмотрел тебе прямо в глаза и сказал:
-Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив!
Что бы ты сделал?
|
| |
| |
| bastuyk | Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 13:32 | Сообщение # 1260 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1394
Статус: Offline
| АНЕКДОТС – 24
-Спасибо!
-За что?
-Да я всегда говорю «спасибо», когда хочу послать человека, но чтоб не обидеть.
-Отличный способ!
-Спасибо!
-Как это нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным? А зачем он тогда вообще нужен?!
-Скучно… Хочется компанию… Хорошую нефтяную компанию…
Когда человек просыпается, он будто рождается заново. Самые тяжёлые роды обычно после праздников.
Парни, они как смола: сначала липнут, потом твердеют, потом отваливаются.
-Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу жизнь.
-Так это давно известно: все, кто в юбке с ножками, способны загубить чужую жизнь.
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице ещё никто не поднимался!
Отец:
-Сын, мать сказала, что нашла у тебя сигареты. Мать, неси ремень!
-Но они же электронные!
-Мать, неси утюг!
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.
Девушки, выходите замуж. Не один мужчина не должен остаться безнаказанным!
Он: -Сегодня помогал отцу перенести бревно и вспомнил о тебе!
Она: -Вот это совпадение! Поставила сейчас пиццу в микроволновку на минуту и тоже о тебе вспомнила!
-Мама, хватит лезть в мою жизнь! Я повешусь!
-А я тебя накажу!
-Как? В угол меня перевесишь?
Что бы не происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жуёте!
Если бы БОГ посмотрел тебе прямо в глаза и сказал:
-Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив!
Что бы ты сделал?
|
| |
| |
|
