Идёт по улице женщина с ребёнком. Навстречу мужчина в лётной форме... - Мама, это лётчик?! - Лётчик, лётчик... - А почему он трезвый?!! - Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...
Идет мужик по городу и видит: девушка пьяная валяется. - Ты что ж так надралась, а еще девушка? - Я не девушка, я Снегурочка! - А что ж ты, Снегурочка, обоссалась?! - Я не обоссалась, я таю! ========================================================== Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. - Что именно: пить или курить? - Читать. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: - Зайчик, солнышко, дай мне елочку.... - Низзя, блин. - Зайчик, ну маленькую... - Сказал, че низзя и точка! - Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши... - Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди.
Если бы БОГ посмотрел тебе прямо в глаза и сказал: -Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив! Что бы ты сделал?
Добавлено (10.01.2009, 06:03) --------------------------------------------- Кризис. Начальник вызывает симпатичную секретаршу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е%%%ь нельзя уволить". - Запятую поставь сама... ==================================================== Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит: - Пошли к тебе. А жена в ответ: - Ты что! У меня вчера муж приехал... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++=== Наша Раша! Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток. Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект. Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку. Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз. Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании. Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу. Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе. Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?" Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире. Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это мы всегда берём в сауну презервативы. Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём. Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз. Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника. Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые! Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес. Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые. Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. Мы громче всех кричим "горько" и "занято". Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки! :p
Если бы БОГ посмотрел тебе прямо в глаза и сказал: -Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив! Что бы ты сделал?
Сообщение отредактировал bastuyk - Суббота, 10.01.2009, 06:07
Немного о газе... Юмор о сложившейся ситуации с газом. Черный он или нет ХЗ...
В рязанском ресторане был избит житель Краснодара, который с украинским акцентом попросил воду с газом.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- При попытке перехода границы российскими пограничниками задержан гражданин Украины с подозрительным вздутием живота. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Дзен-исламский экстремист украинского происхождения, приговоренный к газовой камере высказал последнее желание: "Чтобы газ в камеру шел через территорию Украины". -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома" считать случайным. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- На Украине.. Муж пришел с охоты, принес зайца и говорит жене: приготовь. -Она отвечает: ты что, с ума сошел? У нас уже 3 месяца нет газа. -Тогда сделай его в микроволновке! -Ты что, с ума сошел? У нас уже электричества нет неделю! Муж тогда открывает окно и со злостью выкидывает туда зайца. Заяц летит и кричит "Ющенко, ТАААК!". -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Представители Газпрома рассказывая о воровстве газа на Украине, не забывают подчеркнуть: "... наши украинские коллеги...". -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- У машин на Украине в салоне осталось только две педали - тормоз и сцеплени
Помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец, вы - ракета!!!
Если бы БОГ посмотрел тебе прямо в глаза и сказал: -Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив! Что бы ты сделал?
Двое новозеландских заключенных предприняли попытку к бегству с комическим финалом. Будучи скованными наручниками, они попытались обежать фонарный столб с двух сторон. В итоге незадачливых беглецов с легкостью настигла полиция.
