|
Приколы нашего и не нашего городка
|
|
| bastuyk | Дата: Суббота, 29.03.2008, 12:52 | Сообщение # 781 |
 Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1394
Статус: Offline
| Интересно а как эти называются 
Если бы БОГ посмотрел тебе прямо в глаза и сказал:
-Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив!
Что бы ты сделал?
|
| |
|
|
| bastuyk | Дата: Воскресенье, 30.03.2008, 01:45 | Сообщение # 782 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1394
Статус: Offline
|
Если бы БОГ посмотрел тебе прямо в глаза и сказал:
-Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив!
Что бы ты сделал?
|
| |
|
|
| Viktor | Дата: Вторник, 01.04.2008, 10:25 | Сообщение # 783 |
 Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1012
Статус: Offline
| Всех с 1 апреля!!!
Лучше не обещать, чем обещать и не сделать.
|
| |
|
|
| bastuyk | Дата: Вторник, 01.04.2008, 10:32 | Сообщение # 784 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1394
Статус: Offline
| уже выключил....но всеравно вижу еёёёёёё 
Если бы БОГ посмотрел тебе прямо в глаза и сказал:
-Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив!
Что бы ты сделал?
|
| |
|
|
| Viktor | Дата: Пятница, 04.04.2008, 13:44 | Сообщение # 785 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1012
Статус: Offline
| Анонсы экранизаций популярных сказок
Доктор Айболит. Сериал.
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах. Буратино. Футуристический боевик.
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания. Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом. Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара. Колобок. Детский мюзикл.
Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы. Оскар за музыку к мультфильму. Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика Репка. Детектив
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись. Лиса и Журавль. Мелодрама.
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин... Тараканище (Парк Юрского периода - 5)
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц. Приз за спецэффекты. Федорино горе. Мистика .
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником... Трое из Простоквашино. Авторский фильм.
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира. Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино. Мойдодыр. Мистика
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них! Чипполино. Молодежная комедия
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в! ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих". Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.
Лучше не обещать, чем обещать и не сделать.
|
| |
|
|
| bastuyk | Дата: Суббота, 05.04.2008, 05:36 | Сообщение # 786 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1394
Статус: Offline
| Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент! У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю. Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк. Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"! Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!
Если бы БОГ посмотрел тебе прямо в глаза и сказал:
-Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив!
Что бы ты сделал?
|
| |
|
|
| bastuyk | Дата: Суббота, 05.04.2008, 17:35 | Сообщение # 787 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1394
Статус: Offline
| Звонок в техподдержку:
- Я не могу выйти из Интернета!
- А в чём проблема?
- Не хочу! Завтра наконец-то выходит долгожданная операционная система Windows Vendetta, разработанная русскими хакерами специально для единственного пользователя - Билла Гейтса Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия... - По данным статистики, 90% родителей предпочитают телефоны марки "Ему новый, а тот - нам". - Девушка, не хотите ли пойти со мной в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю...
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю. - Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
Если бы БОГ посмотрел тебе прямо в глаза и сказал:
-Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив!
Что бы ты сделал?
|
| |
|
|
| bastuyk | Дата: Суббота, 05.04.2008, 18:32 | Сообщение # 788 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1394
Статус: Offline
| [c]Сосредоточься на рисунке секунд 30......
Если бы БОГ посмотрел тебе прямо в глаза и сказал:
-Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив!
Что бы ты сделал?
Сообщение отредактировал bastuyk - Суббота, 05.04.2008, 18:34 |
| |
|
|
| Viktor | Дата: Воскресенье, 06.04.2008, 02:05 | Сообщение # 789 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1012
Статус: Offline
| Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Очень смешно, насмеши кого-нить другого, придурок!
==============================================
Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дохуя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это - ДОХУЯ?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА ХУЙ! Так это только половина!
Лучше не обещать, чем обещать и не сделать.
|
| |
|
|
| dvinskikh50 | Дата: Воскресенье, 06.04.2008, 22:38 | Сообщение # 790 |
 Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 151
Статус: Offline
| Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф. Из протокола:
"... В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра!"
|
| |
|
|
| bastuyk | Дата: Понедельник, 07.04.2008, 23:43 | Сообщение # 791 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1394
Статус: Offline
|
ПРИВЕТ ВЕСЕННИЙ ИЗ МОНЧЕГОРСКА,,,,,,!!!!!!!!
Если бы БОГ посмотрел тебе прямо в глаза и сказал:
-Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив!
Что бы ты сделал?
|
| |
|
|
| bastuyk | Дата: Пятница, 11.04.2008, 01:56 | Сообщение # 792 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1394
Статус: Offline
| Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?
*** Молодая жена жалуется матери:
- Муж стал ко мне хуже относиться. Не знаю, что и делать.
- Проявляй побольше внимания, заботься, - подсказывает мать.
- Да я и так забочусь.
- Значит, мало заботишься... Знаешь ли ты, например, его вкусы?
Подавай ему то, что больше нравится.
Дочь, плача, говорит:
- Так что же, ты мне советуешь подавать ему... блондинок?
***
Жить на коленях неудобно и унизительно. То ли дело лежа! *** В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла
спокойно кормить крокодилов прямо с рук.
*** Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну
полную, одну не полную и еще четыре пустых.
*** Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Э.. может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону... - 11 гандонов уже есть... 
Если бы БОГ посмотрел тебе прямо в глаза и сказал:
-Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив!
Что бы ты сделал?
|
| |
|
|
| Panevezys | Дата: Воскресенье, 13.04.2008, 12:42 | Сообщение # 793 |
 Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 263
Статус: Offline
| Eсли ты направился к другу в гости,то вид его детей,еще до того,как ты зашел в дом,скажет тебе,почитаем ли ты своим другом.Если дети встретят тебя радостно,можешь быть уверен,что друг любит тебя и ты ему дорог.
Но если его дети не вышли тебе навстречу,значит твой друг не желает тебя видеть.Тогда повернись и,не раздумывая,возвращайся домой.(Др.Греция-Менандр) 
|
| |
|
|
| Viktor | Дата: Воскресенье, 13.04.2008, 13:16 | Сообщение # 794 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1012
Статус: Offline
| Разговаривают две женщины.
— Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
— Было только один раз — через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.
=================================================================
Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч по обрывистому берегу. Та, что за рулем, говорит:
— У меня тормоза начали скрипеть, так я их машинным маслом смазала!
— Ну что, перестали скрипеть?
— Еще не знаю, сейчас проверим на повороте.
=================================================================
В юности Венера Милосская была очень храброй девушкой. Например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.
=================================================================
Согласно последним данным историков, инквизиторы в годы Средневековья сжигали ведьм вовсе не потому, что ненавидели их, а потому, что им просто не хватало женского тепла.
=================================================================
Муж — жене:
— Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
— Отлично! Значит, с нами будет жить моя мама.
=================================================================
Умение летать на метле — это то единственное, что отличает ведьму от обычной женщины.
Лучше не обещать, чем обещать и не сделать.
|
| |
|
|
| Panevezys | Дата: Понедельник, 14.04.2008, 00:57 | Сообщение # 795 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 263
Статус: Offline
| Поиски стопроцентного мужчины в ста процентах случаев оборачиваются печальным недоразумением.(А.Йончик) Величайшее несчастье женщины-мужчина ее жизни.(М.Нуровская) Он сносил огорчения как настоящий мужчина:отравлял ими жизнь жене.(Х.Роуленд)
|
| |
|
|
|
